Eu peço desculpas...

mas creio que ficarei um bom tempo sem postar. motivos...confusos demais :S

SARESP - Mais uma falha do governo.

Quem não ia fazer o SARESP, não sabe o quanto é desesperador você estar ali, se matando de estudar, e, de repente, você fica sabendo que a prova foi cancelada pelo simples motivo de que "não deu tempo da gráfica imprimir tudo". Ah, faça mil favor! Todo mundo sabe que o estado inteiro (e a rede SESI inteira também) fazem essa prova, e que, por sala, são 26 cadernos de provas diferentes! Tava na cara que deviam ter começado isso com antecedência. E, como o governo já tinha o peso do erro do ENEM, resolveram jogar a culpa, dessa vez, na gráfica, que só avisou no sábado a noite sobre a falta de tempo, e, o governo, para dizer que "tentou fazer alguma coisa", resolveu montar uma força tarefa no domingo! Veja bem! NO DOMINGO! SENDO QUE A PROVA SERIA NA TERÇA-FEIRA! A coisa que mais me revolta é que o governo não aprendeu com o erro GIGANTESCO do ENEM , porque, para mim, a inconpetencia quando roubaram o resultado, e terem tido a falta de compromisso quando ao SARESP, não são diferentes, pois, de qualquer maneira, o governo -p-r-a v-a-r-i-a-r, não levou nem um pouco a sério a educação no país, decepcionando, mais uma vez, nós, eleitores (e filhos de eleitores como eu) que os escolhemos para nos governarem.

Se eu pedir... vá.

Se eu for embora, me peça pra voltar. Se eu disser adeus, diga que não vai aceitar. Se eu falar que não preciso mais de você, mostre que o meu mundo esta na sua via. Se eu tentar correr, me tire do caminho. Se eu gritar, tampe a minha boca com a sua. Se eu chorar, deixe elas caírem na sua camiseta. Se eu tentar parar de respirar, me faça voltar com o seu perfume. Se eu quiser morrer, fale que a sua vida depende da minha. Se eu começar a me debater, me abrace com força e impeça-me de me mexer. Se eu deitar no chão, ofereça seu peito.. Se eu disser que não ti entendo, me mostre como é importante você aqui. Se eu me encostar na parede, se encoste em mim. Se eu parar de falar, arranque, nem que seja um "não", de mim. Se eu parar de sorrir, sorria por mim. Se eu não puder levantar, me pegue no seu colo. Se eu não conseguir rir, me mostre o que já me fez feliz.Agora, se eu pedir pra você ir embora, apenas vá, porque, com você aqui, não vou conseguir me decidir sobre o que fazer pra ser feliz com a abstinencia de ti, pois sei que um dia, eu querendo ou não, você terá que partir.

?Morango com gosto de laranja!

Sempre é assim, não é? É claro que eu usei o exemplo de morango recheado de laranja por dois motivos (um obvio e o outro ate que não): 1º porque é isso que a imagem mostra (dãããã) e 2º porque, bem, a laranja não é a fruta mais doce do mundo, diferente do morango que todo mundo gosta. Resumindo, aquelas pessoas morangos, que todos gostam e pensam ser demais, são, la no fundo, umas laranjas: meio amarguinhas, afinal, não sempre as coisas são o que parecem. Eu sei que essa frase é muito cliche, só que, fala serio, quem nunca passou por isso de achar que aquela pessoa que voce ama e admira, na verdade, é totalmente diferente disso, é alguem que vá te surpreender do nada, lhe causando algo bom ou nao, poque, vamos admitir, se deliciar mordendo aquele morango e descobrindo que é uma laranja é fogo, né?! Agora, nós tambem somos morangos-laranjas. Quantas vezes ja não imaginamos ( e tivemos certeza absoluta) sermos algo e, depois de uma situação, muitas vezes pequenas, não nos descobrimos muito diferentes do que achavamos? E, fazendo mais uma constatação, tambem descobri que sempre nos descobrimos piores do que somos: aquele pessoa calma, serena, do nada se descobre alguem explosivo e intolerante. Nos definir é algo que nunca dará certo, porque nunca conseguiremos ser 100% aquilo que queremos.

Conveniências

Não adianta, por mais que a pessoa queira ser verdadeira, ela sempre acaba fazendo algo por conveniência. Eu, por exemplo, faço isso freqüentemente, afinal, nas maiorias das coisas que fiz, 90% foi em troca de algo. Podem me chamar do que quiserem: falsa, golpista, interesseira, etc, mas, me digam, quem nunca fez isso? Quem nunca disse algo pra alguém esperando que aquilo lhe ajudasse a ser chamada pra “MAIOR FESTA DO ANO”, ou nunca fez aquele favor esperando que, depois disso, a pessoa falasse com aquele gatinho? Pois é, fazer algo por ser conveniente é algo tão normal quanto mascar chiclete. Mas, vocês devem estar se perguntando (e eu mesma estou): por que voce esta escrevendo sobre conveniências? E eu lhes respondo: porque, dias desses percebi, que a minha vida inteira foi feita disso, baseada nisso, e ate hoje é. Eu falei coisas e me aproximei de pessoas pra conseguir outras coisas e outras pessoas, e ainda falo e faço. Um exemplo? Minhas atuais amigas. Olha, vou lhes dizer uma coisa, no começo, eu ate gostava delas, queria estar com elas, mas, hoje em dia, a única coisa que ainda me liga a elas é porque é conveniente, e sabe por que é conveniente? Porque elas são a “ponte” que me liga a algo, ou melhor, dizendo, a alguém, de extremo valor pra mim: ELE. Não é que eu não tenha capacidade pra falar com ele, o problema é que elas são o meu passaporte para estar junto dele: onde elas estão, eu estou; onde eles estão, ele esta; onde elas estão, eles estão. Eu sei que é meio confuso... mas não é minha culpa que o esquema seja assim. Resumindo, eu TENHO que ficar com elas, eu não sou feliz, já fui e talvez demore pra ser de novo. Eu não sou feliz porque elas não me fazem bem; eu já fui feliz porque já tive amigas por puro prazer; e talvez demore pra ser de novo porque eu acho que ainda vai demorar um tempo pra me livrar delas (hahahahaha soumal). Mas... sabe... isso não me incomoda, não me incomoda mesmo, eu não ligo, de verdade, eu já fiz isso antes, sabe, ter amigos por conveniência, um exemplo são as minhas amigas antigas: estava com elas porque estar com elas é estar no topo. A diferença? Com elas eu era feliz, só que nós brigamos e eu acabei fazendo a escolha errada: ir pra onde só há fracassadas (na verdade, eu já passei por dois grupos de fracassadas: o de fracasso pela metade e o de fracasso total. Felizmente, estou no “fracasso pela metade”. Já é alguma coisa, não?!). Se tem volta? Provavelmente não. As minhas antigas amigas, hoje em dia, já se acostumaram sem a minha presença, apesar de, as vezes, admitirem que sentem a minha falta e a outra opção é mudar de turma se eu não quiser continuar mostrando o meu lado mais falso é mudar, de cidade.

I like my life?!

Eu ja gostei, e gostei muito, só que hoje em dia, viver esta se tornando uma tortura insuportavel.

Briga explicada - 2ª EXPLICAÇÃO

Sabe o que é pior que a briga? P dia pós-briga. Cara é o apocalipse ter que ver a tua mãe ti olhando como se voce tivesse matado alguém! Mesmo eu passando 4 horas e meia na escola (nunca amei tanto isso como estou amando agora), eu ainda tenho que aturar OS RESTO DO DIA cara de bosta (desculpem o palavrão) dela! Eu sei, eu sei, eu estou errada... mais, pô, quem que agüenta??? Nem Jesus, néh? Então, se nem ele, que era perfeito, agüentava, como é que EU vou agüentar?!?!

Briga explicada

A pior coisa de uma briga, é quando voce sabe que esta errada, e sabe os motivos também. Sabe quando voce acha que poderia ter feito tudo diferente, e poderia mesmo? Foi como eu me senti. E ainda estou me sentindo. Sempre que recebemos uma ordem superior a nós, devemos obedecer, e é o que eu devia ter feito. Devia ter ido direto pra casa. Devia ter ignorado a minha “amiga” irritante. Não devia ter passado pela locadora. Não devia ter ficado enrolando no centro da cidade. Eu não devia ter feito nada disso. Deveria ter ido pra casa. Pegado a minha chave e ter ido embora, simples assim, não é? É. É simples sim. Só que a idiota (lê-se eu) resolveu fazer tudo diferente, por motivos que nem essa anta (lê-se eu)² sabe. Eu sei que a culpa é minha, e sei que tudo poderia ter sido evitado. Mas, a pior coisa que sei, é que eu sabia que não acabaria bem, desde o começo. Só não sabia que as conseqüências seriam tão arrasadoras: eu perdi tudo. TUDO. Perdi a confiança da minha mãe, perdi meu orgulho, perdi os direitos que tanto sonhei ter: poder sair quando quiser, com quem quiser, pra onde quiser. Junto com tudo isso, perdi uma das poucas coisas que ainda me dava alegria: minha liberdade. E são essas conseqüências que me estão dando, ate hoje, a vontade de morrer, porque eu sei que não serei forte o bastante para agüentar, muito menos fria. Estar certa numa briga, ou pelo menos achar que esta é ótimo: voce pode culpar, xingar e odiar quem esta brigando contigo, né? É. E sabe por que? Porque é da nossa natureza culpar o próximo quando achamos que somos inocentes. Mas, e quando SABEMOS e ADMITIMOS que somos e estamos errados? A quem vamos culpar? Ou odiar? Ou xingar? A nós mesmos? Mais do que já nos culpamos, odiamos e xingamos? É angustiante ver que voce destruiu a sua própria vida com uma simples decisão, que já estava tomada. Querer voltar no tempo para tomar um novo rumo, literalmente, e não poder, é uma tortura psicológica pior que uma morte lenta, ou uma surra, é algo que mata a alma primeiro. Como não posso mudar o passado, vou tentar não errar no futuro, mesmo sabendo que isso não vai acalmar meu coração.
Outra lição que tirei disso tudo, é que, numa briga, o mais dói, alem da culpa, não são os tapas, mas as palavras ditas que justificam eles. Eu quero mudar, eu quero fazer diferente, eu não quero mais errar, não quero mais perder nada, não quero ser assim. Eu sei, entendo e aceito, que terei de lutar, “pra nunca mais viver assim” ♪(Detonautas Roque Clube) ♪.

Mudando o que ja deveria ter sido mudado.

pO meu cabelo por exemplo. Ja estava mais que na hora de cortar! Apesar de eu gostar de cabelos compridos, aquilo ja era exagero, ele estava quase chegando na minha cintura, parecia de crente (nada contra elas, muito pelo contrario, são pessoas maravilhosas) e, alem do mais, ele esta meio ondulado, mesmo com a escova termica que eu fiz a 9 meses e que ja esta acabando; com esse tempo de chuva, ele voltou a ficar exatamente como era antes: ondulado e armado! (pena que o cacheado dele não voltou :S). Dai, como eu ia viajar pra Holambra na 5ª feira (aha, eu fui! mais isso é historia pra outro post que eu posto depois), na 4ª feira a tarde eu fui no salão cortar o cabelo ( A Bella se chamava o salão) e cortei. Pedi que cortasse mais ou menos como o da Bella, e , é claro que não ficou nem um pouco parecido com o que eu imaginava, e isso é muito estranho porque, no salão que eu cortava antes, ficava exatamente como eu queria. Ela disse que cortaria 8 dedos, e eu vi que ficaria no comprimento que eu queria. Porem...a mulher ficou LOUCA e saiu cortando tudo! É! Quando eu vi, o meu cabelo tava na altura do ombro! DO OMBRO! Eu quase comecei a chorar e a xingar ela, só que foi ai que eu me dei conta que na verdade esse era o corte perfeito pra mim (apesar de eu saber que, curto daquele jeito, ele iria ficar meio armado) porque, se eu estava ali, querendo cortar o meu cabelo que estava um pocu mais da metade das costas para a altura do meu peito, é porque eu gostari de mudar, entao, por que não mudar radicalmente? Entao, pronto! Ela cortou, desfiou, repicou, secou e fez escova, e, depois de tudo isso, dei o maior sorriso do mundo. E sabe por que? Porque finalmente eu havia me encontrado, havia achado o que eu sempre quis ser: alguem de cabelo curto todo cheio de pontas! Pena que eu demorei tanto tempo pra perceber isso, e acabei mudando o que ja deveria ter sido mudado.

Obs.

Desculpas pela falta de posts, ,mais estou tentando formular um (:P!)
Bjs

Sonhos pertubadores.

O sonho era bom. Era antigo, mas era bom. Era tudo o que eu sempre quis pra mim, era como uma 2ª vida. De repente, eu era a garota dos meus sonhos, eu podia fazer o que quisesse quando quisesse e do jeito que quisesse. Só que eu não era eu exatamente... eu era ruiva. Eu tinha os olhos verdes escuro. Eu tinha a pele branca, alva. Eu devia ter uns 15,16 anos, mais ou menos. Mas, mesmo o físico sendo diferente, eu sabia que, por dentro, era eu. E eu estava feliz. Eu acordei feliz. Eu acordei achando que poderia mudar a minha vida.

Mas é claro que surgiram outros sonhos. E, infelizmente, existem também os pesadelos, como quando eu estava só; eu não sabia que estava, mas estava. Ele ate podia estar ali, só que não estava. Ele queria a ela. Ele queria a outra, e não a mim. E eu estava ali, como uma tonta, esperando ser amada. Até que eu fiquei totalmente sozinha, dessa vez de verdade: eu olhava para os lados e não via ninguém confiável, nem um rosto conhecido. Apenas pessoas estranhas, que eu não sabia se queriam o bem, apesar de demonstrarem o tempo todo não estarem nem ai pra mim, mas sim, pelos lucros que eu traria pra eles: sim, eu era importante; parecia ser uma novela, ou um programa, ou uma propaganda, só sei que havia câmeras, e ele também se aproveitava dessas câmeras; ele também se aproveitava do que eu traria para os outros a favor dele. E eu seria isso. Um objeto. Algo que é utilizado e é jogado fora depois.
E foi nesse dia que eu vi todos os meus medos resumidos em um só momento, em um só sonho.

eu num sou muito fã se piscina não... um pouco por medo... um pouco porque num sei nadar... e um pouco porqque, sabe, eu gosto de lugares tranquilos, onde eu posso nadar do jeito que eu gosto e quero (odeio ser julgada). mas eu tambem amo cheiro de cloro xD

O bom mesmo é sentir paz de espirito em coisas que só você vê e sente.

Querer não é poder

Eu queria pode ser uma águia pra voar quando algo me irritasse. Eu queria poder ser uma fênix pra ressurgir das cinzas quando eu caísse. Eu queri poder ser uma coruja pra poder ver o que realmente exite na noite. Eu queria poder ser um leão pra reinar. Eu queria poder ser um peixe pra ver o estrago que causamos no meio ambiente. Eu queria ser um lobo pra saber o que é ser livre. Mas eu sou humana. Eu sou eu. E, sabe, até q eu sou feliz, viu?!

www.bloguindozezin.wordpress.com

Sabe, eu realmente adoro esse blog. E num é só porque foi um amigo meu que criou não! É porque é bom mesmo! Muito bom! Trata de vários assuntos, mostra fatos que poucas pessoas vêem, é super engraçado e fala de todo tipo de coisa de formas diferentes e dinamicas! Esse é o tipo de blog que merece ser reconhecido mundialmente!

Sozinha

Sim, eu morro de medo de ficar sozinha.
Mas, quando eu digo ficar sozinha, eu não me refiro a ficar sem namorado (porque eu ja ate me acostumei com isso ¬¬. ate pensei em virar freira! /zuera), mas eu me refiro a ficar sozinha no mundo, sem ninguem: sem a minha mae, sem meu pai, minha irma, minha avó... ninguem! De repente acordar e ver que eu não tenho mais nada, mais ninguem; acordar e ver que eu não fiz o que tinha que fazer; que eu não disse o que tinha pra dizer; que eu fiz tudo errado, tudo. E eu não quero isso. Eu nunca quis. Eu me arrependo de tudo. E me arrependo ate de estar aqui.

Apenas um caderno

É só isso que eu quero. Apenas isso. Sabe como é que é... não são todas as aulas que são interessantes e que prendem a atenção. Então eu só quero um caderno pra rabiscar. É, rabiscar mesmo, afinal, eu não tenho umas muitas boas idéias pra ficar escrevendo, esboçando, criando, homenageando (é, sabe, as vezes a pessoa quer que voce dedique algo a ela atraves do papel. eu, pessoalmente, prefiro depoimento por orkut: é mais pratico, mais rapido, e eu axo muito sincero, porque voce pode colocar aqueles desenhinhos que é uma gracinha!). Mas, voltando assunto U.U [antes de ser interrompida por mim mesma...], eu quero um caderno pra rabiscar! Pra ficar lá, fazendo uns rabiscos, uns traços, umas palavras aleatorias (sabe, o meu sonho sempre foi ter algo com a palavra aleatorio no meio. é tão maneiro né! ♥.♥). Porque, sabe, nem tudo são palavras formando uma frase, ou um texto, ou qualquer coisa desse genero! Claro que eu respeito (e admiro muuito) quem tem O DOM de escrever m-a-r-a-v-i-l-h-o-s-a-s linhas perfeitas, só que eu não tenho esse dom! O dom ate vem de vez em quando... mais vai embora... isso frustra e traumatiza viu! ¬.¬ T.T! Quem sabe num é assim que eu não consigo fazer alguma coisa com tudo isso né! Sei lá, um pouco de arte abstrata, poema estilo Carlos Drummond de Andrade, texto com um toque de Clarice Lispector. Eu quero rabiscar palavras! É isso! Eu quero escrever algo rabiscando os erros, enfeitando com mil desenhos, com mil palavras estranhas, mil gírias não faladas mais, mil gírias que estao na boca do povo /explicação: gíria mais ou menos usada/Quem sabe alguem vai ler, quem sabe não vão querer, sei la, publicar por ai... é meio possivel né! Mais, sabe, se eu realmente fosse trabalhar em um jornal, eu não ia querer mesmo escrever (ou comentar, como voces quiserem interpretar) sobre noticias ja prontas... eu ia querer criar algo de mil partes, fora dos padroes da sociedade padronizada, com coisas impossiveis ate pra quem escreve. Mais eu não quero um jornal, eu quero um caderno!

Amigos

São eternos. Cada um deles. São a minha vida, tudo o que eu tenho e sempre quis ter. Eu tenho a amizade de todos sonham; eu tenho os amigos que todos sonham; e eu espero ser tudo isso pra eles tbm. Pode ser clichê o que eu vou dizer agora, mas é um clichê verdadeiro: " amigos são para sempre". Eles foram essencias por todo o tempo que passei aqui. Durante toda a minha existencia, mesmo que seja pequena, eles a preencheram de tal forma, que ela se tornou Completa.

Fogo

O fogo é algo que brilha. o fogo é algo que reluz, o fogo é algo mutável, o fogo é colorido, o fogo é vida, o fogo é útil, o fogo é letal, o fogo não é dominável. o fogo não foi criado. O fogo é a mistura dos elementos rebeldes que querem, acima de tudo, dominar. E eu digo novamente: não, o fogo não é dominavel, apesar dele dominar a tudo e a todos; se, como todos dizem, o ser humano o domina, por que as queimadas ainda não acabaram? Entao, se o dominamos realmente, por que o fogo ainda destrói?

Martelo Bigorna (Lenine)

MUITO DO QUE EU FAÇONÃO PENSO, ME LANÇO SEM COMPROMISSO.VOU NO MEU COMPASSODANÇO, NÃO CANSO A NINGUÉM COBIÇO.TUDO O QUE EU TE PEÇOÉ POR TUDO QUE FIZ E SEI QUE MEREÇOPOSSO, E TE CONFESSO.VOCÊ NÃO SABE DA MISSA UM TERÇOTANTO CHORO E PRANTOA VIDA DANDO NA CARANÃO OFEREÇO A FACE NEM SORRISO AMARELODENTRO DO MEU PEITO UMA VONTADE BIGORNAUM DESEJO MARTELOTANTO DESENCANTOA VIDA NÃO TE PERDOATENDO TUDO CONTRA E NADA ME TRANSTORNADENTRO DO MEU PEITO UM DESEJO MARTELOUMA VONTADE BIGORNAVOU CERTODE ESTAR NO CAMINHODESPERTO.

California

As palmeiras eram verdes e curvadas; o nascer do sol começava cedo, com um rosa arroxeado; depois, a sua tonalidade ia de laranja amarelado para verde azulado; o barulho das ondas nunca incomodou, e não seria agora, em pleno verão, que iria incomodar. A espuma cheirava a alga-marinha, que, mesmo enjoando as vezes, era típico de lá. O mar era transparente, o azul era apenas uma gota de pigmento. A areia parecia ser de aquário: branca e fina. As casas (pelo menos a maioria) eram com paredes de vidro, as armações de madeira clara e, quando se conseguia ver através da mata nativa com um verde dominador, mostrando apenas pequenos pedaços de cor, a piscina da casa era grande, com linhas curvas, com pisos de azul marítimo, escadas e trampolins. Na sala, não havia sofás, mas sim, pufes listrados com tons pasteis, cortinas brancas. Nos quartos, paredes pintadas com cores fortes, closets, cama de casal, tapetes felpudos, computadores ligados com musicas que destoavam do clima relax do lugar: era rock. Rock de verdade. Ou rock suf, como voce preferir. Passar a noite toda na sacada debruçada com a brisa gelada no rosto e o sons de festas de Orange Couty. Eu era da elite; eu ia as festas. Eu ia aos jantares; eu era feliz.
Tudo isso é o paraíso. Tudo isso é California!

MEDO

Eu queria poder olhar nos seus olhos e te dizer tudo. Dizer o quanto eu ti odeio, dizer o quanto me incomoda o seu desprezo por mim, dizer que você não presta, dizer que você é um falso, dizer que você me trocou por nada, dizer o quanto me impressiona o seu jeito de vitima, dizer que você é frio comigo por vingaça, dizer que voce nunca consoderou todos os sacrificios que eu fiz por voce, dizer que eu deixei de ser feliz pra ti ver feliz, dizer que pra mim voce é tudo, dizer que pra vc eu sou nada, dizer que eu não deixei de te amar, dizer que eu queria te esquecer, dizer que eu tento não pensar em voce, dizer que ainda me importo com voce, dizer que eu gostaria de ser fria COM VOCE, dizer que eu sinto muito por voce existir. Mas voce não me deixa dizer. Voce FOGE das minhas palavras; e voce foge delas por MEDO: medo de que elas sejao verdade, MEDO de admitir que vc é tudo isso e MEDO de ser voce.

Desde de quando você se foi (Fresno)

Mais uma história com final Mais um coração partido Um novo fim pro amor normal Mais um choro sem sentido Não há razão pra te escrever Perdi a razão ao encontrar você E as minhas palavras se misturam Num mar de falsas canções (Te dizer) Que amor não senti, é mentir pra mim E mesmo que seja melhor assim (Te dizer) Não posso negar que eu quero voltar Eu sempre quis nunca precisar Te dizer Que desde quando você se foi Me pego pensando em nós dois E eu não consigo ver onde que eu erre iSe um dia eu fiz você chorar Nem meses vão te recuperar Mais uma chance pra mostrar que eu mudei Você diz que, é só de amor que eu sei falar Mal sabes que, se eu soubesse Eu tentaria te ligar (Pra dizer) Que amor não senti, é mentir pra mim E mesmo que seja melhor assim (Te dizer) Não posso negar que eu quero voltar Eu sempre quis nunca precisar Nunca precisar... Que desde quando você se foi Me pego pensando em nós dois E eu não consigo ver onde que eu errei Se um dia eu fiz você chorar Nem meses vão te recuperar Te perdendo eu cresci tanto que eu não sei Se eu quero mais te encontrar Se eu quero mais te encontrar...

Loucura

Se eu resolvesse perdoar quem me feriu, contar meus inimigos, considerar minhas falhas , lembrar dos meu acertos, esquecer o passado, falar o que penso, ser quem sou, controlar meus olhares, permititem que me amem, deixar que todos partam, querer ficar só, manipular vidas, es estaria louca. Me internem, ou me deixem livre; me matem, ou me deixem viva, pois se sou a ação de tudo isso, estou LOUCA.

*AVISA PRA GERAL AÍ : se um tal de felipegadeia@hotmail. quiser te adicionar no MSN, NÃO aceite. É um vírus que apaga em 3 minutos todo o HD. Conte a todos que você tem no seu MSN porque, se alguém na tua lista adiciona, tu também se ferra
aviisa aê, passou ate na tv

Adeus

Ela estava sentada na sacada da janela do seu quarto. Os seus pés balançavam enquanto ela olhava para baixo. Já eram 5 da manhã, e ela ja estava ali a 5 horas. Ela não havia dormido. Nevava. Ventava. Chovia. Mas ela não ligava, porque ele tambem nunca havia ligado.
Pensar nele a fez olhar para o final da rua, mas não tinha ninguem lá. Ele não estava lá. Ele não ia mais voltar lá. Ele não ia mais voltar pra ela. Ele não ia mais voltar. Ele não havia dito Adeus, como prometeu. Ele disse que nunca a abandonaria. Ele disse que voltava. E voltou? Não. A última noticia dele foi quando ligaram e disseram que o carro e o corpo dele haviam sido encontrados em um penhasco. Tambem disseram que no celular dele, tinha uma mensagem pronta pra ser enviada pra ela :" Se eu não voltar, a culpa não é sua. A culpa nunca foi sua. A culpa sempre foi minha. Se eu ti deixei, foi por amor; não quero que você sinta o desespero que sinto. A minha vida acaba aqui, mas o meu amor por você, durará enquanto a dor de te perder tambem: eternamente. EU TE AMO".
Ao mesmo tempo que as palavras na mente dela voltavam, o choro tambem. E, junto com a compulsão das lágrimas, veio o impulso de pular. E ela pulou. Pulou na grama fofa e molhada; e ali continuo. Viva. Para ela, infelizmente com vida ainda.

Inverno

Café com miosótis

Eu andava depressa, pisando firme no asfalto. Eu não queria voltar para lugar nenhum. Eu queria encontrar algum lugar. Eu queria um momento de paz, apenas um. Eu andava pela estrada vazia, gelada. Eu olhava em volta e não via. Mas eu sabia que conseguiria ver. Eu sabia que, uma hora, eu encontraria. Eu então encontrei. Encontrei um Café. O lugar era grande, tinha uma boa iluminação. Eu entrei e sentei no balcão. Era ótima a sensação que o café trazia...Mas o melhor foi sentir que brincavam com o meu cabelo. Eu não conhecia o garoto de cabelo preto e olhos azuis. Mas mesmo assim eu me sentia livre. Mesmo estando presa no seu abraço. E seus olhos ainda eram um mar de miosótis.

Odeio Você

Eu odeio cada centimetro do seu corpo; eu odeio cada pedaço da sua alma; eu odeio quando você respira; eu odeio o jeito que você mexe no cabelo; eu odeio o jeito com que você me olha; eu odeio a cor dos seus olhos; eu odeio quando vc toca em mim; eu odeio o seu abraço; eu odeio o seu beijo; eu odeio o seu ciúmes; eu odeio seu instinto de proteção sobre mim; e eu odeio admitir que te amo. Eu ti odeio por não te ter. Meu orgulho não deixa eu diser Eu Te Amo à você. Então, até segunda ordem, EU TI ODEIO. Mas o meu coração é como uma vírus que faz mutação, e junto dele, meu sentimento por você. Ora ódio mortal, ora amor eterno. Basta você me ler, me aceitar, me compreender, e é claro, me corresponder.

Verdades

A verdade é que... todos irão te deixar. A verdade é que ninguém se importa com você. A verdade é que todos mentem, e sempre vão mentir pra você. A verdade é que todos são falsos com você. A verdade é que todos querem te ver cair. A verdade é que todos são seus inimigos. Não, eu não sou louca. Eu sou aquela que já falou e já ouviu isso. Eu sou aquela que sentiu tudo isso. Mas sou também aquela que criou uma verdade pra essas mentiras (talvez para aliviar a dor): A Terra gira. O mundo dá voltas. Duas Vezes. Uma pra mim, e uma pra eles. Eu? ouvinte das mentiras. Eles? contadores das mentiras.